♡

惊喜～

有点不惊喜～

又把别人看得太重～

电话不接～

结果让好朋友们站在家门外等了半个小时><

我很抱歉～

在好朋友面前～

永远能够开开心心～

轻轻松松地～

想要说什么就什么～

想要干什么就干什么～

就算大家静静地躺在沙发上～

各自看着不同的天花板～

但～

依旧感觉很棒～

谢谢你们～

一直一直那么懂我～

一直一直迁就我～

一直一直地想要保护我～

害怕我被伤害～

能够又那么那么多的朋友在我身边～

我真的很幸福～

谢谢担心我的朋友～

会因为害怕我过得不好～

害怕我难过～

而不停地信息我～

打电话给我～

约我出去～

朋友们～

真的很感谢你们～

你们真的让我看到了活着的价值～

也因为有你们～

我能够开开心心地大笑～

你们为我所做的一切一切～

真的让我觉得很窝心～

很感动～

今天还是很没用～

眼泪狂飙了好久～

但～

没有人在乎～

憔悴的样子～

肿肿的眼睛～

永远只有朋友会说出口～

2011年的最后一天～

我想要好好地过～

2012年～

我希望一切都会好好的～

我会快乐地生活～

=)

我真的♡爱每一位每一位对我好的朋友=)

因为有你们我能够继续地往前走～

2011年的生日真的很特别＝）

感恩。放下

今天一早起床～

眼睛肿到什么样？

电话里我还是哭了～

没什么～

挺好的～

我无法改写昨天～

我无法改写28号～

我无法改变肿肿的眼睛～

但我能够改变今天～

明天～

后天～

我能够选择让自己快乐～

而不是哭泣与难过～

今天的我～

领悟到了～

还是有朋友在我的身边～

别再把任何人看得太重太重太重～

没有人会比自己来得更加重要～

曾经

我担心你吃不饱

我总是把食物分一半给你

曾经

我都在为了你挨饿

曾经

只要是为了你

即使要我说100个谎我也愿意

曾经

只要是你

我愿意为你做任何事情

曾经

我能够静静地等你

即使我真的很讨厌不守时的人

曾经

你是我的全部

我的生活因为你而精彩

曾近

我为你而活

曾经

我的脑海里都是你

曾经

在没有你的地方

我会选择你爱吃的食物

你爱喝的饮料

来思念你

曾经

我无时无刻地想要给你惊喜

曾经

我想尽办法想要让你开心

曾经

我一直手痒想要买东西给你

曾经

我不顾自尊

不理面子

低下头追你

曾经

我为了你

提早起床

泡茶

买蜜糖给你

曾经

我想要在你身后替你打点好一切

曾经

为了你

我甘愿花很多很多的钱

曾经

我想要给你安全感

让你走出过去的阴影

曾经

我一直努力地用行动来证明一切

曾经

为了你

想要把头发染黑

曾经

想要自己的英文变得 很好很好

曾经

你对我是多么的重要

但

你却没有察觉

也不珍惜

而我

对你而言也只不过是个玩具？

没什么

挺好的

至少总算有一件事在2011结束前

我有能力把它完成

我说得到做得到～

我一直希望你能够珍惜我的好

我一直很想很想对你好直到永远

但

最终

我还是算了吧～

因为对你而言

我或许连一粒点都不如

我不会怪你

这一切都是我自己一厢情愿

是我自己不懂得爱自己

是我自己不会爱自己

是我自己不够爱自己

不哭了

不死了

我会积极地生活

过客

拜拜

只有自己是最重要的

感恩对我好的朋友～

我的生活因为有了你们～

而精彩

开心～

感恩你们对我做得一切～

我会尽全力地对自己好～

好好地活着～

尝试别再让你们担心～

我♡你们=)

崩溃

生日～

对我来说～

其实真的真的很重要～

我记得小学的时候～

有一次来不及吃生日蛋糕～

我耿耿于怀了几年～

16岁的生日～

以吵架开始～

同样的没有生日蛋糕～

今年～

20岁～

也是一样～

没有蜡烛～

没有生日蛋糕～

我自己也不明白为什么总是那么在乎这个日子～

这不就是普通的日子吗？

不要抱有任何的希望

希望越大

失望就越大

这句话说得对极了～

今天的我～

失望到极点～

失望到爆灯～

到现在～

依旧想要哭～

哈哈～

没什么～

挺好的～

我对你而言～

难道就那么不重要吗？

能不能也站在我这里想一想我的感受？

烂透了！

给自己的信

亲爱的慧珊

辛苦了

我知道这段时间一点都不好过

朋友

学业

生活

太多太多的不开心

对不起

让你自己受苦了

难过了

让你害怕与朋友联络

害怕说话

害怕与所有的人沟通

害怕自己无法分辨好人与坏人

一天一天

渐渐地把自己封闭起来

让你害怕世界上所有的每一件事

连开个电话

开个电脑也害怕

开始逃避

开始沮丧

的确

这感觉很不好

很无助

但事情总会过去的~

好好加油~

如果已经做了自己该做的事

努力了

那就别再想了

生活不会一直顺利

累了

我知道

好好休息

再重新出发吧

同样的

如果给大家添了麻烦

我也很抱歉

我想要前进

却又害怕

只好选择逼自己放弃

退后

转身离开

有些爱

或许就是要放手让他得到他应该得到的幸福

即使不舍

也必须告诉自己

放手吧

时间会冲淡一切

伤心

难过

不舍

也会有过去的一天

我不哭

我不再哭泣

一滴眼泪都不能滑落

真心

哈哈～

好想问大家我的样子真的有很像3岁小孩子吗？

为什么大家都把我当成3岁小孩子来骗？

真心待人？

不耍心机真的有那么难吗？

很多事情～

其实我比任何人都还要清楚～

比任何人知道的更多～

只是我不想要当事人难堪～

所以我选择装作什么都不知道～

我不会去怪任何对我撒谎的人～

因为我只能怪自己太过傻～

傻傻地相信～

只要我一直用真心～

坦诚待人～

总有一天～

他们会感受到～

他们也会真心的对我～

我错了～

如果想要在这个世界立足～

就必需学会耍心机～

耍手段～

甚至撒谎～

虽然我很不想这样做～

但～

我别无选择～

有些人，事，物～

不会无条件地待在一个角落～

静静地等待～

所有的一切～

都在不断的改变～

因为时间不停地在转动～

我也一样～

有些东西～

不能够太过于贪心～

没有两全其美这回事～

伤过了～

哭过了～

痛过了～

拭干眼泪～

笑一笑再重新开始生活吧～

不管发生什么事情日子依旧还是要过～

今天开始～

我会学习爱自己更加更加的多～

虽然我还是无法停止嘲笑过去的自己有多么的愚蠢～

无论如何～

今天还是开心的一天～

因为我终于买了～

我♥的书～

12月～

就把这2本书看完吧=)

我期待全新的开始～

全新的到来～

或许～

打从我还是个婴儿刚出院时～

我就已经学会了自己一个人生活～

谢谢对我好的人～

谢谢真心的人～

我 ♥你们～

如果连最基本的坦诚你也给不到我～

抱歉～

我们还是算了吧～

一个人终老

又是感触的一天

或许不是感触

而是无法原谅自己

好吧

19岁的最后一个月了

老实说还是有点讨厌自己

有些时候

不知道该开心还是难过？

一直以来抗拒到极点的事情

居然接受了

那种心情很复杂

有点无法原谅自己

刚看见个老伯自己一个人到mamak吃宵夜

让我想得更多

我们都是自己一个人来到这世上

陪你半辈子的老伴或许会比你早离开这个世界

那个时候的我们也是得自己一个人过活

几十年后我们也可能自己离开这个世界

那为何我们就必须找个人陪？

来增加自己的负担？

自己的喜怒哀乐呢？

习惯了2个人生活以后

又要学习习惯自己一个人生活？

那倒不如就自己一个人生活一辈子?

不需要烦恼

不需要麻烦

自由自在的生活 =)

一个人

有人跟我说过～

你现在才19岁～

那么早拍拖干嘛？

难道你要拍个10年拖吗？

适合的话～

对～

10年的感情～

然后步入教堂～

不适合的话～

一而再再而三的受伤～

21岁～

或许是我们生命刚刚开始的时候吧～

应该尽情的玩乐～

体验生活～

为自己的未来努力～

而不是～

一直在那角落受伤～

懊恼～

寿命长的话～

21岁～

其实只是生命中的百分之二十一而已～

还有好多好多年要过～

为何不对自己好一些？

好好的过自己的生活～

别再为了些不重要的大坏蛋难过～

伤心～

我知道～

其实我是最没有资格说这些话的人～

就当作是安慰自己吧～

但～

很想很想跟你们大家分享～

大家加油吧～

=)

wohoo~

欢呼吧～

终于在今天交了2000＋＋个字的research paper~

杂乱的laptop screen~

是时候把所有heavy metal music 的资料统统删掉～

然后对着镜头微笑

已经待在图书馆超多个星期了～

虽然还得继续待多几天～

但解决了2000个字～

心情真的轻松多了～

接下来就是～

POP HISTORY

+

MUSIC & FILM

祝我好运吧～

明天是妈妈的生日～

但没时间庆祝啊～

对不起妈妈～

感谢身边的每一个朋友～

还有他～

因为有你们～

我很幸福～

很快乐～

感触

去了3天2夜的pulau perhentian~

改不掉的‘想太多’的习惯～

在那里复发了好多次～

健康

家人

朋友

更加让我感触多多

如果自己不爱惜自己

还有谁会爱你？

如果连自己都不爱自己

那么你有什么资格叫别人来爱你？

我不需要别人施舍的爱

所以我一定会好好爱自己

我感恩现在所拥有的

这一路走来

真的不容易

想要结束生命的念头

自己数也数不清

离家出走

自闭

自虐

自残

恨自己的生活

恨自己

有多少的负面情绪

我是如何走过来的？

这一路走来

我真的很累很累～

我珍惜现在在我身边的每一个人～

朋友～

家人～

喜欢的人～

我不强逼别人来爱我～

我不强逼别人一定要珍惜我～

我只希望～

至少～

让我知道～

你有那么一点点的珍惜～

那就已经足够～

一天的positive~

也好～

我都必须记录下来～

我的生活

我的思想

我并不想要那么的negative～

但

所有的过去

让我无法不negative

想要努力的生活

对我而言

真的很难

只希望

接下来的生活

都能够顺顺利利的

开开心心的

或许

我该感谢

伤害

打击

这让我体会了跟别人不一样的生活？

这20年来～

记录岁月的～

永远是手上的疤痕和身上的针孔痕迹～

这本书看了好多好多次～

但它永远就是有着让我开心的魔力～

我要好好加油～

希望别再打针了

ps如果被我的脸给吓到～

我很抱歉～

这就是现在的我

恶梦？

今天在学校待了半天～

只搞定了一小段的solo~

我很抱歉

答应了当配音

却又放飞机

只能说是时候该把各种语言掌握好了

我的广东话真的很差

回到家

睡了4个小时的午觉

梦里出现的都是平时脑海里所想的

梦到赶来赶去的生活

梦到被老师和senior追赶

然后跳下山崖

这不就是我那天在山上对朋友说的话吗？

‘狂踩你车的油门，我们一起掉下去’

这一切都在梦里实现了？

值得开心？

感觉上有点不知所措

在梦里

我跳下去的那一刻

是开心的

或许是时候该找个心理医生了

把睡眠补充好了

就是时候该继续专注在功课上了

我不知道该如何走下去

我只能走一步是一步

虽然我完全看不到前方的路

但

至少我感谢身边所有对我好的朋友

苏慧珊

加油吧

最近的肚子都怪怪的

忍啊忍

不能再哭了～

失声

持续失声了很多天

没什么

我还是乐在其中

只是好多好多课都只能静静地坐着罢了

哈哈

这2天

有太多太多不开心的事情发生

即使喉咙不再痛了

但一直受着这些刺激

我想声音暂时也不会回来吧

我难过

我伤心

我心痛

我生气

我无助

我厌倦

我讨厌

我疲惫

但我什么也不能做

我想现在唯一能做的

就是

尽全力做好自己该做的事

尽全力做好事？

有时候我真的很讨厌自己

努力吧

我知道我什么也比不上

拜托你

能不能别再来惹我？

我并不是随便的女生

我不能当什么事都没发生

继续和你说说笑笑

竟然已经那样了

你就继续啊

干嘛来惹我？

我只想要

好好的上课

好好的学习

就那么的简单

在我背后毁谤我的朋友

我不需要

从此

你再也不会出现在我的朋友名单里了

真假

我真的分不清楚

够了

累了

一切就到此结束

我真的只想简简单单地过完接下来的日子

你们

成全我

好吗？

告诉我该怎么做？

今天终于没去学校上课了

在家过了个昏昏沉沉的一天

只能说药效也太强了

好累

今天感觉到了说不出话的恐慌

尤其是在电话里的对话

很无助

明天又要回到学校

继续往前走

是为了毕业

是为了考试

而拼命的练琴？

还是我真的喜欢它？

突然

很无助

又再一次不懂该如何往前走

我不想放弃

但却似乎已感到厌倦

已经超过24个小时没碰钢琴了

怎么会有想要远离它的想法？

明天早上9点还有课呢？

我现在在干嘛？

不是应该为明天的课做好准备吗？

junior自动选些很难很难的歌作为自己的jury～

我呢？

选择越容易的歌越好

这是什么想法？

好烂啊我～

如果senior不选难的歌

或许我就不会有机会弹到那些歌了吧？

被动被动

烂烂烂

这就是我

突然很需要启发

谁来帮帮我？

刚看了一篇

‘如果今天是你人生中的最后一天，你会做些什么’

我的回答竟然是

‘我想要出去玩，我想要看电影，我想要远离音乐，远离钢琴’

但当然有一刹那的想法是

想要有自己的音乐会

但那离我太遥远了吧

有着梦想

有着幻想

那又如何？

我却无法慢慢一步步地向前迈进

而是一直一直的在原地踏步！

累了

困了

伤了

痛了

够了

谢谢那很强很强的药

至少今晚的我不会失眠了

倒了－晚安

病

昨天又在学校哭了～

丢脸～

因为很不舒服～

因为想到很不舒服妈妈却不在身边～

所以就忍不住～

啊啊啊～

我真的不想成为出名的爱哭鬼～

但总是想到自己一个人～

就会忍不住想要哭～

好吧～

功课还是只完成了一半～

病得五颜六色～

现在的我也无法继续把它完成～

真的很辛苦～

我真的不敢吞口水～

鼻子快被我擦伤了～

先倒了～

晚安～

因为昨天的不舒服

浪费了上台学习的机会

我很抱歉

伤风真的不好玩～

一直处于听不见状态～

耳朵很痛～

2晚没吃晚餐了～

因为喉咙真的真的很痛～

全新开始

今天在毫无预料之下去了～

NEROFICO～

看老师的gig~

应该有几个月没去看了吧？

心情很复杂

不知道该开心或伤心？

听着他弹自己想要学的曲子

听着他弹慢而柔的曲子

他们真的能够把你完完全全的带进他们的音乐世界里

伤心～

因为不知道自己能否做到那样

或许说根本不能

因为早就被否定

开心

今天是他这个月里在nerofico的最后一个gig~

我差一点点就miss掉这个机会了～

虽然～

还有好多好多的功课要完成～

虽然去看这gig~

其实需要付出很多的代价～

但这都值得～

因为～

老师的gig～

永远会让我想要回家马上练琴（凌晨时分）

7月份

全新的一个月份

是时候重新开始

这gig让我回到了该走的轨道～

拼啊～～～～～～～～～

首先得改变的是～

减短睡眠时间～

加油～

ps:因为熬夜的关系所以身体会变得很弱？

拜托细菌远离我～

我暂时不想生病了～

糟

今天过得真的很不好

先说说毫无预告的band quiz~

我们只练了那一小部分～

结果～

竟然quiz~

实在是太好了～

结果如何～

可想而知～

接着

aural test～

恭喜我吧～

在要考试之前的几分钟～

file被偷了～

可笑吧～

连file也要偷～

心疼的是那刚买的RM57的rhythm书～

那一刻的确想不到那里面还装了些什么重要文件～

冷静以后发现～

真的还蛮多了～

aural test的结果～

应该也猜到了吧～

根本不知道自己在干什么～

最近自己的情绪依旧变化很大

大得快要连我自己也吓到了

前一秒能够开怀大笑

下一秒却嚎啕大哭

真的不知道自己是怎么了

但

我真的受够这样得生活了

想要转校

想要转去sound engineering

能够活多久就多久的想法

一直还在

突然觉得

‘能够活多久就多久’

这句话真的很可悲

但

这就是我现在的想法

今天要谢谢牙齿

至少你让我开心了一下下

我不知道还能走多远

我不知道还能撑多久

我真的只想好好专心地过我的大学生活

幼稚的事情

我没时间参与

我说过会放弃

就会放弃

人生充满失望

呼～

这2天其实真的没好好睡觉～

也没有时间～

前晚为了moral熬夜

也太瞎了吧

没办法

谁叫自己只去了一堂半的课

moral midterm+major

真的不好玩

真的几度差点睡着

不开心的事

不想再说了

但

我感谢

对我好

关心我

愿意教我的人

要在classical+contemporary之间转来转去

真的不容易

因为我不是天才

如果浪费了你的时间

我很抱歉

我不是最好的

我是最差的

我知道

但我已经在很努力的往你的要求前进

但怎么努力也无法接近你的要求

我比任何人来得还要生气

讨厌自己

除了哭

除了哭着练琴

告诉我还能做些什么？

这个星期5原本打算很不负责任的去槟城

但还是算了吧

我放不下

也没有多余的分数能够被扣

什么时候开始爱上了咖啡？

什么时候开始爱上了香烟？

［并不代表我有抽］

什么时候开始不再重视健康？

什么时候开始抱有能够活几年就几年的想法？

什么时候开始不再想要活太久？

说过得话

记住的话

一旦记住了就无法忘记

是我自己的问题

我知道

就让自己继续受苦吧

大家

抱歉

我最近的态度并没有很好

希望不会有那么一天到来

因为练琴无法呼吸而晕倒

请你让我看到我的坚持

我的固执

是对的

好吗？

恨死自己

好吧

今晚应该又是倒下去一秒就会睡着的一晚？

哈哈哈

明天关灯的assessment希望会顺利吧

祝我好运

疤痕什么时候会变细或浅？

fun fair快要搬去另一个地方了

妈妈快要休息一个星期了

我该如何不让她看到？

半天吊

星期二是情绪起伏最大的一天

昨晚发了个恶梦

或许是因为今天上major class的关系吧～

梦见了～

major class~

我选择放弃所有的一切～

痛哭～

今天的major class~

的确我哭了～

真的很没用！

是我自己要求太高吗？

为什么那么自责？

为什么每次都不能把最好的表现出来？

练琴的时间

到底又多长？

自己最清楚

solo

的确是很烂

那并不是我准备的

那是我昨晚最后一分钟的更改

我知道

真的真的很难听

但我已经很努力了

不

或许我还不够努力

接来的日子

或许在睡觉的时候

也该播些音乐吧

至少它们会进入我的脑海里

大家对于我那个部位

那伤痕特别敏感了

对

今天我哭了

但还没到让我想要添加疤痕的地步

我只想

抽根烟

伤害自己

哈哈

我疯了

的确

大家都说我练琴练疯了

那又如何？

还不是一样烂？

今天的band solo

勉勉强强过得去吧？

自己知道就好吧

恨自己的程度

没有减少

却增加了好多好多

今天最后的练习

我选择了classical歌

但最后却把它弹成了contemporary~

今天的major class~

把contemporary的歌

弹得不contem却又带点classical~

是否该放手了？

这样的半天吊蛮痛苦的～

或许妈妈正在等着我说‘放弃’这2个字

对于今天的major class

真的真的超级不满意自己的表现

竟然讲不出chord

我真的是太笨了

放弃我吧～～～～～～～～～～～～

ps~

好想对老师说～

我很抱歉～

我很没用～

上课的时候都在哭～

一点点小事就哭得像是世界末日一样～

我很没用～

我很烂～

我比任何人还更想要进步～

比别人更加更加的心急～

但我就是办不到～

烦躁 心急

今天又是什么都没完成

吃吃喝喝睡睡的一天

所以我讨厌周末

因为待在家里

我就会很懒散

其实一直吃喝睡

是有原因的

因为太压力了

我的周末似乎都是最压力的

我很心急想要进步

但越是心急

自己越是在原地踏步

有些时候

有了目标

但

却是力不从心

因为是烦躁的一天

想把电脑砸了

想把电话砸了

想把p1砸了

想把自己砸了

嗯～

刚刚开始了HAMN的project~

老实说我不太会做～

随便做了些～

就当作是实验吧～

soprano sax还没transpose ><

ps～很想把隔壁的大楼给砸了～吵死了～现在已经夜深人静的时候了好不好～

还一直在发出日本战争时期的警铃

真的真的很想把自己关在隔音室

练琴

听歌

做project

吵杂的环境真的让我很烦躁

真的快把我逼疯了

再次想要逃离所有的一切

再次想要看电影

再次想要放松自己

但

我却又办不到><

痛痛痛

今天忙到只吃了一餐正餐～

超暴躁的一天～

唯一的正餐～

是路边摊的马来档～

有时候不是我要当千金小姐～

只是我真的的确不太能吃路边摊＋夜市的食物～

好吧～

现在肚子在痛～

喉咙在痛～

只能说我不想的～

也太见效了吧？

嗯嗯～

今晚没有去看‘爸爸’～

感觉还蛮怪的～

谁叫我明天要去看恩人的表演～

而且damasara真的是远到～～～～～～

今天的aural走音到吓死自己的地步～

我的天啊～～～～～～～～～

还有好多好多事情要完成～

晚安咯～

头痛

呜啊啊～

又是头很痛的一天～

好吧～

今天早上真的是累到不想起床～

有多不想？

不想到梦到课取消了～

然后惊醒～

再反问自己是不是在发梦～

校外＋校内的课

让我真的忙到有点透不过气

今天的我～

还蛮暴躁的～

但没关系啦～

我今天第一次～

放下音乐～

去了cc～

kill zombie~

超爱的说～

但也因为不适应～

所以～

很不舒服＋想吐～

今天的band practice超爱的说～

因为我超爱rock的～

晚餐过后～

去吃了snowflake~

超开心的说～

因为超久没吃了～

好吧～

放松了以后～

就该专注回音乐啦～

明天的aural test~

祝我好运～

明天的band coaching~

希望我能够梦到好听的solo~

明天的assignment~

希望我能够顺利完成～

好吧好吧～

就算不睡觉～

也得把所有的一切搞定～

玩乐的后果＝通宵赶功课＋练啊练啊琴～～～～～～～

拼啊～～～～～～～

超级感谢senior~

教了我好多好多～

轻轻松松就学会了～

bye <3

24小时

一天有24个小时

但我每一天

待在学校最短的时间是10个小时～

今天没有待到最后就回家了～

原因：一个人练琴～还蛮恐怖的～

学校是我的家？

值得思考的问题～

今天还真的蛮累的～

有多累？

早上在学校～

油门和煞车器～

搞乱～

庆幸我的手还在～

庆幸我没有撞到任何东西～

呼呼呼～

好险～

啦啦啦～

今天一整天待在学校的原因之一是因为不要见到妈妈～

不要让她看到伤口～

回家很开心的是

看到一张张的字条＋零用钱～

好吧～

的确很不应该避开妈妈～

毕竟很少回来～

呼～

真的需要很大很大的进步～

必须更加更加更加的努力～

明天要继续加油咯～

晚安～

呜啊啊

又是练了一整天琴

却又等于没有练琴的一天

我讨厌这感觉

很不踏实

很不自在

星期二的major+band

星期三的classical

星期四aural test

星期五MBE

祝我好运吧

没什么练到

现在真的很不想练了

该怎么办？

如果现在就去睡觉

会很讨厌自己

但实在是练不到啊

啊啊啊～～～～～

我恨死自己了

好吧

今天的心情

一样没有很好

谢了

爱欺负我的人

我会努力改变

请不要后悔

呼呼～

什么时候开始竟然会想要抽烟？

我病了吗？

放心～

只是想～

没有抽ok?

希望一切真的能够船到桥头自然直～

为我祈祷吧～

虽然我自己都没有在为自己祈祷～

哈哈哈哈哈～

疯了

疯了

疯子

明天要当第一个到学校最后一个回家的学生～

yeah ~~~~~~~~

累了？醉了？

今天差不多睡了一整天～

也不知道为什么自己会那么累？

又是没练到琴的一天～

真的拿自己没办法～

星期2的课～

拜托拜托～

我一定可以的～

刚喝了点酒

不知道是醉了还是累了～

但就是很想把眼睛盖上～

手上的伤口已开始痊愈

心里的伤口却是越来越深

我一定要好好的

我不想再当只狗

我不会再让人欺负了！

回到家～

把这给喝光了～

参＋参＋参

应该会没事吧～

晚安～

破碎了？

曾经有人说过～

人因梦想而伟大～

昨天～

上完major~

马上哭到自己也吓到的程度

从来没有在学校哭得那么严重过

或许是忍太久了？

又一次性的爆发？

或许吧～

老师问了问～

有没有很想练琴？

老实说经过了昨天～

我又开始有点抗拒了～

我明白老师并不是想要让我意志消沉

只是要我明白

往更多方面想

但

我就是那么的固执

那么的爱钻牛角尖

或许

我不固执

不钻一下

会死吧？

哈哈哈

为什么总是把梦想

目标设立在别人身上？

这是个很值得思考的问题～

我需要很多很多的时间

去消化

去思考

老师所说的

朋友所说的

心始终还是会在痛～

毕竟还没消化所有的道理～

想一想～

昨天也太对不起～

身边的朋友～

妈妈～

我知道我不应该那样做～

但每当我心情低落到谷底的时候～

我就再也控制不了自己～

我就再也无法很理智～

我就再也无法爱自己～

只能够尽全力的恨自己～

手上的一道道疤痕～

那是每一次恨自己时留下的～

这或许是因为上瘾了～

也是因为想要随时警惕自己～

这一路是如何走来的～

上个星期我是怎样过？

老实说我快疯了～

没有一晚是睡得好的～

旋律总是在我脑海里绕啊绕～

每一晚都会惊醒～

然后无法入睡～

梦～

都是学校的事物～

真的太紧蹦了吧？

昨天头痛了一整天～

比任何人都清楚～

那是因为压力～

或许我早该习惯这种痛了吧？

我不知道该如何解脱～

我也不知道该如何放松～

老实说～

现在的我～

一天不练琴真的会很不自在～

梦想～

或许就暂时告一段落吧～

或许以后～

再也不要有梦想了～

［还没完全消化］

因为～

我不想再伤心～

不想再心碎～

就把眼前的每一件事做好～

就够了～

别再去想些有的没的

我明白

我还能够继续梦

但是

对我而言

竟然达不到了

我不想再抱着这梦想

因为真的很痛苦

很心痛

我就是那么轻易放弃的人

对

没错

我～

苏慧珊～

要放弃了～～～～～～

最好连自己也放弃～

我会高兴得飞起～

每天想办法让自己快乐～

真的很难～

是我自己太单纯

是我自己把这世界想得太简单

是我自己选择轻易相信身边的每一个人

是我自己不懂得如何保护自己

是我自己把所有的一切看得太重

是我自己的错

我只是想当个像他学生的学生～

［不是烂到透底，让人丢脸的学生］

我明白

世界上有好多好多的人

为了想要活下来而不断的在奋斗

我

应该爱惜自己的生命

但

有时候真的很想不负责任

真的很想睡了就再也不要醒来～

ps~自己一个人生活将近2年了～

第一次家里的灯泡坏了～

或许我真的该学学如何换灯泡～

该？

呼～

又是练了一天？半天的琴～

我是从什么时候开始那么注重band了？

好吧～

或许我真的想证明我是行的～

练到手好酸～

还是有一小部分卡着～

快气死～

快急死～

快酸死了啦～

啊啊啊啊啊啊～

到底该不该睡觉呢？

明天早上还有major~

一定要像海绵一样

把老师吸得干干的～

加油加油加油～

苏慧珊～

你可以的～

拼拼拼～

明天会超好～

虽然票都卖完了～

我看不到了

ps 亲爱的邻居～

对不起～

我不是凌晨开始练琴或flute～

就是晚上开始练到凌晨～

我很抱歉～

以后再补偿你们吧～

1.01am 一点睡意都没有～

也太奇怪了吧～

难道是因为明天band+major＝失眠？？？

啊啊啊啊啊～

目标

目标应该是自己的

没错

但我的目标往往就是别人

而那个人就是我所谓的‘爸爸’

几年前

把目标定为王力宏在音乐上的成果

在演唱会上

想了想

如果他不见了

我该怎么办

所以哭了

最近

看到了比他更厉害＋认识他的音乐人

所以

稍微转了目标

换了偶像

那就是‘爸爸’

因为想要像他一样

所以

都很在意他说的每一句话

我很期待上他的课

我很看重他的课

希望他能够尽责

因为我想要学到更多更多东西

也因为这样

我更加害怕他会离开这里

因为我的目标又会再一次的不见了

拜托拜托

目标别再不见了

总觉得他的出现

会让我和我的目标更加的接近

这也是我一直很坚持的原因

战役

这是一场无限期的战役

需要很多很多的体力

需要很多很多的专注力

需要很多很多的耐力

需要很多很多的耐性

需要很多很多的时间

需要很多很多的牺牲

需要很多很多的勇气

需要很多很多的自信

需要很多很多的坚强

啊啊啊啊啊啊啊啊啊～

我不怕辛苦～

但

我很心急啊～～～～～

加油啊～～～～～～～

苏慧珊～～～～～～～

放慢脚步～

别急着想要看到成果

加油加油加油～

短

有好多好多的话想说

但太累了

所以还是算了吧

就来一句

最终还是选择了那照片，那碰巧到极点，那回忆，那感觉，那个。

别再生病了

昨晚～

睡觉前开始胃痛＋胃涨风～

很勉强的睡了2个小时

肚子开始痛了

从凌晨2点多开始

就痛得再也无法入睡了

因为痛

所以一直狂打肚子

乱吃药

真的痛到不行了

想了很久很久

决定找人陪我去看医生

因为某些原因

最终还是选择自己忍到第二天天亮去看医生

我不喜欢麻烦人

也不想麻烦人

老实说我的确想了很久

挣扎了很久才决定找人陪我去看医生

得为昨晚的我拍拍手

因为我不哭了

只掉了几滴泪

我能够撑到第2天

早上6点多

肚子没那么痛了

终于能够入睡了

早上9点多

起床准备上课去

但全身没无力

只好继续趴在床上

中午1点多

想到6点有band practice

决定了驾车去看医生

打了支止痛针

随便吃几口早餐＋午餐

就往学校冲去

学业和健康

我选择

学业

这一针

没有百挨

因为

这一针

换来了

senior们的

ur riff not bad ya

u doing well today

虽然还不算是很好的赞美

但我很开心

至少我不烂

一个人生活的时候

生病真的会很可怜

所以

我决定了

从今天开始

不会再让自己生病

因为我不想去麻烦或哀求任何人陪我去看医生

我会好好的活着

加油～

♥ ♥ ♥ 力宏～生日快乐 ♥ ♥ ♥

原本我在很专心的练琴

但因为不小心按了按电话

发现～

今天是王力宏的生日♥ ♥ ♥

整个人快要疯掉了

我真的差一点点就忘记了

如果我真的把这么重要的日子给忘了

我会恨我自己

今天心情超级好的说

因为是他♥ ♥ ♥生日

祝他♥ ♥ ♥

生日快乐

天天开心

身体健康

心想事成

事事顺利吧

这是去年写的

这是今年写的♥♥♥

来了

压力

它来了

或许是我把自己逼得太紧

开始紧绷了

心情没有很好

对于朋友

我不想再浪费时间猜测

计较了

只想简单的过活

不想再欠任何人人情

不想再还人情

一切就到此结束

失望

拜拜

猜测

拜拜

出卖

拜拜

我会好好过

不哭了～是因为长大了？

好吧～

一整天的音乐～

留在学校练琴到10点

回到家

洗个澡

继续拼命练琴

妈妈的问候

我并不是没礼貌的回答

只是感到太压力了

就随便点了点头

转身想要和她分享些歌

温柔的问候

突然360度转变

破口大骂

最记得的是：

不要以为你很厉害

不是我欠你的

欠你的是你的爸爸

哈哈哈哈哈哈

很像所有的人都很爱说这句话

不知道为什么

这一次

我选择不哭了

或许说一滴眼泪也挤不出来

是长大了吗？

还是因为昨天已经哭够了？

哈哈

反正也没怎样

只觉得很可笑

我疯了吗？

或许吧

竟然没有想要找朋友倾诉的说

oh yeah~~~~~~

或许是从小就习惯自己一个人生活？

哈哈哈哈

所以和妈妈永远都那么不和

啊呀

没什么啦

反正就这样好啦

我很喜欢只有钢琴的生活

最近身边的亲人

都在说我很冷血

明明就没有

但如果大家都那么爱说

那没关系啊

我不介意因为你们说我冷血

而变成冷血

我说过给我10年的时间

我交代过了

所以不想再说些什么

TO

爱误会我的人

爱误会了却还要破口大骂的人

我不会怪你们

我也不会解释

但如果有一天

我变得像你们所说的那样

请不要怪我

因为我只是在实现你们想要发生的事

你们想要看到的我

哈哈哈哈哈哈哈哈

疯了吧？

没时间再说废话了

明天一定要早早早早早早早早起床去学校霸琴房

苏慧珊加油

就算全世界的人误会你也没关系

只要专注的迈向自己的目标就行了

加油加油加油

支持你

yeah~~~~~~~~~~~

每个人都有属于自己的压力

我明白

没关系

我能够原谅

只是有时候伪装得好累噢

哈哈哈

我并不是没有脾气的人！！！朋友？我需要？

其实想写些开心的事情

但现在的心情是低到谷底

所以

还是算了吧

但

得拍拍手

因为我能够驾车去ALEXIS了～

也能够自己驾车回家

是不是每一个人都需要朋友？

如果没有朋友就不能生存？

我多么渴望我没有朋友

我多么渴望我的生活

只有钢琴

音乐

没有心机

只有单纯

经过了今天让我更有勇气以后自己一个人去ALEXIS

老实说

我现在真的很想骂脏话

抱歉

请原谅我

我很想说

FML

被朋友抛下

并不是第一次

被朋友利用

并不是第一次

被朋友出卖

也不是第一次

我真的受过了

或许我该加多一项

被欺负！

也不是第一次了

或许是每一天都在发生的事

最近的我是有多么的想念爸爸

没有人知道

甚至发梦也会梦见他

这男人

我恨他

但

永远不能忘记的是

他总是问我

‘学校有人欺负你吗？’

现在有人欺负我了

那又怎样？

今天妈妈说了句话

一直在我脑海里浮现

‘我不明白

为什么会生出那么笨的女儿？’

对

为什么我那么笨？

中学时期的我

不爽＝摆脸色（招牌）

生气＝乱砸／打东西

（偶尔乱骂脏话）

现在的我？

不爽？

往肚子里吞

生气？

自己躲在洗手间

自己躲回家哭

突然觉得

我的生活好可悲

以前的我去了哪？？？？？？？

我并不是不会发脾气

我也有脾气

我也有属于我自己的忍耐度

我不想发脾气

只是因为我不想大家搞的不愉快

不想大家翻脸

但！！！！！

为什么？？？？？？

所有的人都在欺负我？？？？？？

难道真的要我发脾气

才满意吗？

很多事情

我不出声

我不说话

并不代表我不知道

真的别把我当成3岁小孩子来看待

我真的不想说出来

只因为

我不想大家尴尬

我真的很不开心

我真的很讨厌我现在的生活

请尊重别人

请尊重你自己

我忍

我让步

并不代表

我好欺负

并不代表

多么难听的话

我都得听进去

多么不愿意做得事

我也得去做

这种生活

我受够了

我不想再像狗一样生活！！！！！！！！！！！！！！！

如果有一天

我爆发了

请不要怪我

现在得心情的确糟透了

希望能够入睡

希望明天会更好

朋友？？？

朋友＝HI＋BYE