惊喜～
有点不惊喜～
又把别人看得太重～
电话不接～
结果让好朋友们站在家门外等了半个小时><
我很抱歉～
在好朋友面前～
永远能够开开心心～
轻轻松松地～
想要说什么就什么～
想要干什么就干什么～
就算大家静静地躺在沙发上～
各自看着不同的天花板～
但～
依旧感觉很棒～
谢谢你们～
一直一直那么懂我～
一直一直迁就我～
一直一直地想要保护我～
害怕我被伤害～
能够又那么那么多的朋友在我身边～
我真的很幸福～
谢谢担心我的朋友～
会因为害怕我过得不好～
害怕我难过～
而不停地信息我～
打电话给我～
约我出去～
朋友们～
真的很感谢你们～
你们真的让我看到了活着的价值～
也因为有你们～
我能够开开心心地大笑～
你们为我所做的一切一切～
真的让我觉得很窝心～
很感动～
今天还是很没用～
眼泪狂飙了好久～
但～
没有人在乎～
憔悴的样子～
肿肿的眼睛～
永远只有朋友会说出口～
2011年的最后一天～
我想要好好地过～
2012年～
我希望一切都会好好的～
我会快乐地生活～
=)
我真的♡爱每一位每一位对我好的朋友=)
因为有你们我能够继续地往前走～
2011年的生日真的很特别＝）
今天一早起床～
眼睛肿到什么样？
电话里我还是哭了～
没什么～
挺好的～
我无法改写昨天～
我无法改写28号～
我无法改变肿肿的眼睛～
但我能够改变今天～
明天～
后天～
我能够选择让自己快乐～
而不是哭泣与难过～
今天的我～
领悟到了～
还是有朋友在我的身边～
别再把任何人看得太重太重太重～
没有人会比自己来得更加重要～
曾经
我担心你吃不饱
我总是把食物分一半给你
曾经
我都在为了你挨饿
曾经
只要是为了你
即使要我说100个谎我也愿意
曾经
只要是你
我愿意为你做任何事情
曾经
我能够静静地等你
即使我真的很讨厌不守时的人
曾经
你是我的全部
我的生活因为你而精彩
曾近
我为你而活
曾经
我的脑海里都是你
曾经
在没有你的地方
我会选择你爱吃的食物
你爱喝的饮料
来思念你
曾经
我无时无刻地想要给你惊喜
曾经
我想尽办法想要让你开心
曾经
我一直手痒想要买东西给你
曾经
我不顾自尊
不理面子
低下头追你
曾经
我为了你
提早起床
泡茶
买蜜糖给你
曾经
我想要在你身后替你打点好一切
曾经
为了你
我甘愿花很多很多的钱
曾经
我想要给你安全感
让你走出过去的阴影
曾经
我一直努力地用行动来证明一切
曾经
为了你
想要把头发染黑
曾经
想要自己的英文变得 很好很好
曾经
你对我是多么的重要
但
你却没有察觉
也不珍惜
而我
对你而言也只不过是个玩具？
没什么
挺好的
至少总算有一件事在2011结束前
我有能力把它完成
我说得到做得到～
我一直希望你能够珍惜我的好
我一直很想很想对你好直到永远
但
最终
我还是算了吧～
因为对你而言
我或许连一粒点都不如
我不会怪你
这一切都是我自己一厢情愿
是我自己不懂得爱自己
是我自己不会爱自己
是我自己不够爱自己
不哭了
不死了
我会积极地生活
过客
拜拜
只有自己是最重要的
感恩对我好的朋友～
我的生活因为有了你们～
而精彩
开心～
感恩你们对我做得一切～
我会尽全力地对自己好～
好好地活着～
尝试别再让你们担心～
我♡你们=)
生日～
对我来说～
其实真的真的很重要～
我记得小学的时候～
有一次来不及吃生日蛋糕～
我耿耿于怀了几年～
16岁的生日～
以吵架开始～
同样的没有生日蛋糕～
今年～
20岁～
也是一样～
没有蜡烛～
没有生日蛋糕～
我自己也不明白为什么总是那么在乎这个日子～
这不就是普通的日子吗？
不要抱有任何的希望
希望越大
失望就越大
这句话说得对极了～
今天的我～
失望到极点～
失望到爆灯～
到现在～
依旧想要哭～
哈哈～
没什么～
挺好的～
我对你而言～
难道就那么不重要吗？
能不能也站在我这里想一想我的感受？
烂透了！
亲爱的慧珊
辛苦了
我知道这段时间一点都不好过
朋友
学业
生活
太多太多的不开心
对不起
让你自己受苦了
难过了
让你害怕与朋友联络
害怕说话
害怕与所有的人沟通
害怕自己无法分辨好人与坏人
一天一天
渐渐地把自己封闭起来
让你害怕世界上所有的每一件事
连开个电话
开个电脑也害怕
开始逃避
开始沮丧
的确
这感觉很不好
很无助
但事情总会过去的~
好好加油~
如果已经做了自己该做的事
努力了
那就别再想了
生活不会一直顺利
累了
我知道
好好休息
再重新出发吧
同样的
如果给大家添了麻烦
我也很抱歉
我想要前进
却又害怕
只好选择逼自己放弃
退后
转身离开
有些爱
或许就是要放手让他得到他应该得到的幸福
即使不舍
也必须告诉自己
放手吧
时间会冲淡一切
伤心
难过
不舍
也会有过去的一天
我不哭
我不再哭泣
一滴眼泪都不能滑落
哈哈～
好想问大家我的样子真的有很像3岁小孩子吗？
为什么大家都把我当成3岁小孩子来骗？
真心待人？
不耍心机真的有那么难吗？
很多事情～
其实我比任何人都还要清楚～
比任何人知道的更多～
只是我不想要当事人难堪～
所以我选择装作什么都不知道～
我不会去怪任何对我撒谎的人～
因为我只能怪自己太过傻～
傻傻地相信～
只要我一直用真心～
坦诚待人～
总有一天～
他们会感受到～
他们也会真心的对我～
我错了～
如果想要在这个世界立足～
就必需学会耍心机～
耍手段～
甚至撒谎～
虽然我很不想这样做～
但～
我别无选择～
有些人，事，物～
不会无条件地待在一个角落～
静静地等待～
所有的一切～
都在不断的改变～
因为时间不停地在转动～
我也一样～
有些东西～
不能够太过于贪心～
没有两全其美这回事～
伤过了～
哭过了～
痛过了～
拭干眼泪～
笑一笑再重新开始生活吧～
不管发生什么事情日子依旧还是要过～
今天开始～
我会学习爱自己更加更加的多～
虽然我还是无法停止嘲笑过去的自己有多么的愚蠢～
无论如何～
今天还是开心的一天～
因为我终于买了～
我♥的书～
12月～
就把这2本书看完吧=)
我期待全新的开始～
全新的到来～
或许～
打从我还是个婴儿刚出院时～
我就已经学会了自己一个人生活～
谢谢对我好的人～
谢谢真心的人～
我 ♥你们～
如果连最基本的坦诚你也给不到我～
抱歉～
我们还是算了吧～
又是感触的一天
或许不是感触
而是无法原谅自己
好吧
19岁的最后一个月了
老实说还是有点讨厌自己
有些时候
不知道该开心还是难过？
一直以来抗拒到极点的事情
居然接受了
那种心情很复杂
有点无法原谅自己
刚看见个老伯自己一个人到mamak吃宵夜
让我想得更多
我们都是自己一个人来到这世上
陪你半辈子的老伴或许会比你早离开这个世界
那个时候的我们也是得自己一个人过活
几十年后我们也可能自己离开这个世界
那为何我们就必须找个人陪？
来增加自己的负担？
自己的喜怒哀乐呢？
习惯了2个人生活以后
又要学习习惯自己一个人生活？
那倒不如就自己一个人生活一辈子?
不需要烦恼
不需要麻烦
自由自在的生活 =)
有人跟我说过～你现在才19岁～
那么早拍拖干嘛？
难道你要拍个10年拖吗？
适合的话～
对～
10年的感情～
然后步入教堂～
不适合的话～
一而再再而三的受伤～
21岁～
或许是我们生命刚刚开始的时候吧～
应该尽情的玩乐～
体验生活～
为自己的未来努力～
而不是～
一直在那角落受伤～
懊恼～
寿命长的话～
21岁～
其实只是生命中的百分之二十一而已～
还有好多好多年要过～
为何不对自己好一些？
好好的过自己的生活～
别再为了些不重要的大坏蛋难过～
伤心～
我知道～
其实我是最没有资格说这些话的人～
就当作是安慰自己吧～
但～
很想很想跟你们大家分享～
大家加油吧～
