24小时

一天有24个小时

但我每一天

待在学校最短的时间是10个小时～

今天没有待到最后就回家了～

原因：一个人练琴～还蛮恐怖的～

学校是我的家？

值得思考的问题～

今天还真的蛮累的～

有多累？

早上在学校～

油门和煞车器～

搞乱～

庆幸我的手还在～

庆幸我没有撞到任何东西～

呼呼呼～

好险～

啦啦啦～

今天一整天待在学校的原因之一是因为不要见到妈妈～

不要让她看到伤口～

回家很开心的是

看到一张张的字条＋零用钱～

好吧～

的确很不应该避开妈妈～

毕竟很少回来～

呼～

真的需要很大很大的进步～

必须更加更加更加的努力～

明天要继续加油咯～

晚安～

呜啊啊

又是练了一整天琴

却又等于没有练琴的一天

我讨厌这感觉

很不踏实

很不自在

星期二的major+band

星期三的classical

星期四aural test

星期五MBE

祝我好运吧

没什么练到

现在真的很不想练了

该怎么办？

如果现在就去睡觉

会很讨厌自己

但实在是练不到啊

啊啊啊～～～～～

我恨死自己了

好吧

今天的心情

一样没有很好

谢了

爱欺负我的人

我会努力改变

请不要后悔

呼呼～

什么时候开始竟然会想要抽烟？

我病了吗？

放心～

只是想～

没有抽ok?

希望一切真的能够船到桥头自然直～

为我祈祷吧～

虽然我自己都没有在为自己祈祷～

哈哈哈哈哈～

疯了

疯了

疯子

明天要当第一个到学校最后一个回家的学生～

yeah ~~~~~~~~

累了？醉了？

今天差不多睡了一整天～

也不知道为什么自己会那么累？

又是没练到琴的一天～

真的拿自己没办法～

星期2的课～

拜托拜托～

我一定可以的～

刚喝了点酒

不知道是醉了还是累了～

但就是很想把眼睛盖上～

手上的伤口已开始痊愈

心里的伤口却是越来越深

我一定要好好的

我不想再当只狗

我不会再让人欺负了！

回到家～

把这给喝光了～

参＋参＋参

应该会没事吧～

晚安～

破碎了？

曾经有人说过～

人因梦想而伟大～

昨天～

上完major~

马上哭到自己也吓到的程度

从来没有在学校哭得那么严重过

或许是忍太久了？

又一次性的爆发？

或许吧～

老师问了问～

有没有很想练琴？

老实说经过了昨天～

我又开始有点抗拒了～

我明白老师并不是想要让我意志消沉

只是要我明白

往更多方面想

但

我就是那么的固执

那么的爱钻牛角尖

或许

我不固执

不钻一下

会死吧？

哈哈哈

为什么总是把梦想

目标设立在别人身上？

这是个很值得思考的问题～

我需要很多很多的时间

去消化

去思考

老师所说的

朋友所说的

心始终还是会在痛～

毕竟还没消化所有的道理～

想一想～

昨天也太对不起～

身边的朋友～

妈妈～

我知道我不应该那样做～

但每当我心情低落到谷底的时候～

我就再也控制不了自己～

我就再也无法很理智～

我就再也无法爱自己～

只能够尽全力的恨自己～

手上的一道道疤痕～

那是每一次恨自己时留下的～

这或许是因为上瘾了～

也是因为想要随时警惕自己～

这一路是如何走来的～

上个星期我是怎样过？

老实说我快疯了～

没有一晚是睡得好的～

旋律总是在我脑海里绕啊绕～

每一晚都会惊醒～

然后无法入睡～

梦～

都是学校的事物～

真的太紧蹦了吧？

昨天头痛了一整天～

比任何人都清楚～

那是因为压力～

或许我早该习惯这种痛了吧？

我不知道该如何解脱～

我也不知道该如何放松～

老实说～

现在的我～

一天不练琴真的会很不自在～

梦想～

或许就暂时告一段落吧～

或许以后～

再也不要有梦想了～

［还没完全消化］

因为～

我不想再伤心～

不想再心碎～

就把眼前的每一件事做好～

就够了～

别再去想些有的没的

我明白

我还能够继续梦

但是

对我而言

竟然达不到了

我不想再抱着这梦想

因为真的很痛苦

很心痛

我就是那么轻易放弃的人

对

没错

我～

苏慧珊～

要放弃了～～～～～～

最好连自己也放弃～

我会高兴得飞起～

每天想办法让自己快乐～

真的很难～

是我自己太单纯

是我自己把这世界想得太简单

是我自己选择轻易相信身边的每一个人

是我自己不懂得如何保护自己

是我自己把所有的一切看得太重

是我自己的错

我只是想当个像他学生的学生～

［不是烂到透底，让人丢脸的学生］

我明白

世界上有好多好多的人

为了想要活下来而不断的在奋斗

我

应该爱惜自己的生命

但

有时候真的很想不负责任

真的很想睡了就再也不要醒来～

ps~自己一个人生活将近2年了～

第一次家里的灯泡坏了～

或许我真的该学学如何换灯泡～

该？

呼～

又是练了一天？半天的琴～

我是从什么时候开始那么注重band了？

好吧～

或许我真的想证明我是行的～

练到手好酸～

还是有一小部分卡着～

快气死～

快急死～

快酸死了啦～

啊啊啊啊啊啊～

到底该不该睡觉呢？

明天早上还有major~

一定要像海绵一样

把老师吸得干干的～

加油加油加油～

苏慧珊～

你可以的～

拼拼拼～

明天会超好～

虽然票都卖完了～

我看不到了

ps 亲爱的邻居～

对不起～

我不是凌晨开始练琴或flute～

就是晚上开始练到凌晨～

我很抱歉～

以后再补偿你们吧～

1.01am 一点睡意都没有～

也太奇怪了吧～

难道是因为明天band+major＝失眠？？？

啊啊啊啊啊～

目标

目标应该是自己的

没错

但我的目标往往就是别人

而那个人就是我所谓的‘爸爸’

几年前

把目标定为王力宏在音乐上的成果

在演唱会上

想了想

如果他不见了

我该怎么办

所以哭了

最近

看到了比他更厉害＋认识他的音乐人

所以

稍微转了目标

换了偶像

那就是‘爸爸’

因为想要像他一样

所以

都很在意他说的每一句话

我很期待上他的课

我很看重他的课

希望他能够尽责

因为我想要学到更多更多东西

也因为这样

我更加害怕他会离开这里

因为我的目标又会再一次的不见了

拜托拜托

目标别再不见了

总觉得他的出现

会让我和我的目标更加的接近

这也是我一直很坚持的原因

战役

这是一场无限期的战役

需要很多很多的体力

需要很多很多的专注力

需要很多很多的耐力

需要很多很多的耐性

需要很多很多的时间

需要很多很多的牺牲

需要很多很多的勇气

需要很多很多的自信

需要很多很多的坚强

啊啊啊啊啊啊啊啊啊～

我不怕辛苦～

但

我很心急啊～～～～～

加油啊～～～～～～～

苏慧珊～～～～～～～

放慢脚步～

别急着想要看到成果

加油加油加油～

短

有好多好多的话想说

但太累了

所以还是算了吧

就来一句

最终还是选择了那照片，那碰巧到极点，那回忆，那感觉，那个。

别再生病了

昨晚～

睡觉前开始胃痛＋胃涨风～

很勉强的睡了2个小时

肚子开始痛了

从凌晨2点多开始

就痛得再也无法入睡了

因为痛

所以一直狂打肚子

乱吃药

真的痛到不行了

想了很久很久

决定找人陪我去看医生

因为某些原因

最终还是选择自己忍到第二天天亮去看医生

我不喜欢麻烦人

也不想麻烦人

老实说我的确想了很久

挣扎了很久才决定找人陪我去看医生

得为昨晚的我拍拍手

因为我不哭了

只掉了几滴泪

我能够撑到第2天

早上6点多

肚子没那么痛了

终于能够入睡了

早上9点多

起床准备上课去

但全身没无力

只好继续趴在床上

中午1点多

想到6点有band practice

决定了驾车去看医生

打了支止痛针

随便吃几口早餐＋午餐

就往学校冲去

学业和健康

我选择

学业

这一针

没有百挨

因为

这一针

换来了

senior们的

ur riff not bad ya

u doing well today

虽然还不算是很好的赞美

但我很开心

至少我不烂

一个人生活的时候

生病真的会很可怜

所以

我决定了

从今天开始

不会再让自己生病

因为我不想去麻烦或哀求任何人陪我去看医生

我会好好的活着

加油～

♥ ♥ ♥ 力宏～生日快乐 ♥ ♥ ♥

原本我在很专心的练琴

但因为不小心按了按电话

发现～

今天是王力宏的生日♥ ♥ ♥

整个人快要疯掉了

我真的差一点点就忘记了

如果我真的把这么重要的日子给忘了

我会恨我自己

今天心情超级好的说

因为是他♥ ♥ ♥生日

祝他♥ ♥ ♥

生日快乐

天天开心

身体健康

心想事成

事事顺利吧

这是去年写的

这是今年写的♥♥♥

来了

压力

它来了

或许是我把自己逼得太紧

开始紧绷了

心情没有很好

对于朋友

我不想再浪费时间猜测

计较了

只想简单的过活

不想再欠任何人人情

不想再还人情

一切就到此结束

失望

拜拜

猜测

拜拜

出卖

拜拜

我会好好过

不哭了～是因为长大了？

好吧～

一整天的音乐～

留在学校练琴到10点

回到家

洗个澡

继续拼命练琴

妈妈的问候

我并不是没礼貌的回答

只是感到太压力了

就随便点了点头

转身想要和她分享些歌

温柔的问候

突然360度转变

破口大骂

最记得的是：

不要以为你很厉害

不是我欠你的

欠你的是你的爸爸

哈哈哈哈哈哈

很像所有的人都很爱说这句话

不知道为什么

这一次

我选择不哭了

或许说一滴眼泪也挤不出来

是长大了吗？

还是因为昨天已经哭够了？

哈哈

反正也没怎样

只觉得很可笑

我疯了吗？

或许吧

竟然没有想要找朋友倾诉的说

oh yeah~~~~~~

或许是从小就习惯自己一个人生活？

哈哈哈哈

所以和妈妈永远都那么不和

啊呀

没什么啦

反正就这样好啦

我很喜欢只有钢琴的生活

最近身边的亲人

都在说我很冷血

明明就没有

但如果大家都那么爱说

那没关系啊

我不介意因为你们说我冷血

而变成冷血

我说过给我10年的时间

我交代过了

所以不想再说些什么

TO

爱误会我的人

爱误会了却还要破口大骂的人

我不会怪你们

我也不会解释

但如果有一天

我变得像你们所说的那样

请不要怪我

因为我只是在实现你们想要发生的事

你们想要看到的我

哈哈哈哈哈哈哈哈

疯了吧？

没时间再说废话了

明天一定要早早早早早早早早起床去学校霸琴房

苏慧珊加油

就算全世界的人误会你也没关系

只要专注的迈向自己的目标就行了

加油加油加油

支持你

yeah~~~~~~~~~~~

每个人都有属于自己的压力

我明白

没关系

我能够原谅

只是有时候伪装得好累噢

哈哈哈

我并不是没有脾气的人！！！朋友？我需要？

其实想写些开心的事情

但现在的心情是低到谷底

所以

还是算了吧

但

得拍拍手

因为我能够驾车去ALEXIS了～

也能够自己驾车回家

是不是每一个人都需要朋友？

如果没有朋友就不能生存？

我多么渴望我没有朋友

我多么渴望我的生活

只有钢琴

音乐

没有心机

只有单纯

经过了今天让我更有勇气以后自己一个人去ALEXIS

老实说

我现在真的很想骂脏话

抱歉

请原谅我

我很想说

FML

被朋友抛下

并不是第一次

被朋友利用

并不是第一次

被朋友出卖

也不是第一次

我真的受过了

或许我该加多一项

被欺负！

也不是第一次了

或许是每一天都在发生的事

最近的我是有多么的想念爸爸

没有人知道

甚至发梦也会梦见他

这男人

我恨他

但

永远不能忘记的是

他总是问我

‘学校有人欺负你吗？’

现在有人欺负我了

那又怎样？

今天妈妈说了句话

一直在我脑海里浮现

‘我不明白

为什么会生出那么笨的女儿？’

对

为什么我那么笨？

中学时期的我

不爽＝摆脸色（招牌）

生气＝乱砸／打东西

（偶尔乱骂脏话）

现在的我？

不爽？

往肚子里吞

生气？

自己躲在洗手间

自己躲回家哭

突然觉得

我的生活好可悲

以前的我去了哪？？？？？？？

我并不是不会发脾气

我也有脾气

我也有属于我自己的忍耐度

我不想发脾气

只是因为我不想大家搞的不愉快

不想大家翻脸

但！！！！！

为什么？？？？？？

所有的人都在欺负我？？？？？？

难道真的要我发脾气

才满意吗？

很多事情

我不出声

我不说话

并不代表我不知道

真的别把我当成3岁小孩子来看待

我真的不想说出来

只因为

我不想大家尴尬

我真的很不开心

我真的很讨厌我现在的生活

请尊重别人

请尊重你自己

我忍

我让步

并不代表

我好欺负

并不代表

多么难听的话

我都得听进去

多么不愿意做得事

我也得去做

这种生活

我受够了

我不想再像狗一样生活！！！！！！！！！！！！！！！

如果有一天

我爆发了

请不要怪我

现在得心情的确糟透了

希望能够入睡

希望明天会更好

朋友？？？

朋友＝HI＋BYE

开学＝生病？

昨晚又过了非常难熬的一晚

最近都在吃非常清淡的食物

可是

昨晚却喉咙痛到不想讲话

不想开口

不想吞口水＋喝水

更痛苦的是

睡觉睡到一半

全身开始痛

开始发冷

皮肤敏感的地方也开始痛

早上6点多自动坐了起来

竟然伤风了

腰还痛到不行

噢

我的天啊

是因为要开学了

身体在抗拒吗？

为什么那么多病痛啊？

应该说所有的病痛都一起来了

唉唉唉

祝我好运啊

拼啊～～～～～～～～～～

加油加油加油～