2010年10月31日 星期日

疯狂

曾经的我

说过

趁年轻就该干些疯狂的事

不能让回忆留白

不能白过

嗯嗯

昨晚

我成功了

*惊喜*

有吓到她

开心



嗯嗯

昨晚没有很疯狂啦

只不过是1点多了

一起去一座小山

看风景

聊天

喝酒



我很喜欢这种感觉

大大声的笑

开很大很大很大的玩笑

互相嘲笑对方

谈论回中学的朋友

中学发生的事情



嗯嗯

感觉真的超好

一阵阵风吹来

不需要害怕讲话太大声

而打扰了别人

爱怎样就怎样

感觉超棒


经过昨晚

我不敢再酒后驾驶了

没什么啦

只不过是想要往前走

却是用R~

然后一进了D~

就狂踩油门~

走one way[反方向]的车道

然后

说话

很直接

很不耐烦

在高速公路

狂踩油门

不让朋友超越我


嗯嗯

现在回想起来

对于我的行为

感到很对不起

谢谢小白

一直提醒我

‘很夜了,别跑那么快’

凯~

也辛苦你了~

因为喝了酒

昨晚肚子超级痛

【又拉肚子】

今天早上起床

头也超级痛

所以我决定了

不要喝酒了

^^


昨晚回到家


妈妈的第一个反应就是瞪了我一下


嗯嗯

下个星期开始该闭关

关在家里当乖乖女了



嗯嗯

这2天过得很开心

因为一直都在玩

今天喝早茶的时候

last minute

大家决定去PAVILION~

那感觉超好

我喜欢last minute的决定



刚大家其实是超级累了

却一直努力撑开眼睛

感觉很好笑

这些都会是不错的回忆

将将将将~

她是我同班10年~

认识快要11年的死党



凯~
谢谢你的抱抱~
【虽然有点怪】
谢谢你的肩膀~
谢谢你牵我的手
【虽然很好笑】
还有谢谢你让我钩你的手
你的手真的很滑
导致我一直情不自禁的想要摸你的手
><
谢谢你的plaster
有开心到啦
当你说你只敢对我撒娇XD
以后想要撒娇的话
欢迎你找我哦
我的肩膀也可以借你的




昨晚
借着少许的醉意
说了些感性的话



今天早上
喝早茶的时候
也说了些感性的话
我知道啦
对你们而言
根本就不是我
可是
就是有好多好多话想要对你们说
因为
我真的觉得我应该好好珍惜现在的一切
不想要后悔
也不再去理会别人是否会珍惜?


erm~
其实有些东西
我会很在意
很在乎
因为我的身份?
或许该说某一个立场
但是
我还是选择收在心里好了
把话说得太明不见得会是件好事
我也不想干涉任何人的生活
你有你的自由


适可而止
知足常乐

ps~我快要毁容了~

都是药物惹得祸><

拉了2天的肚子

我应该开心吧?

因为会很瘦~




2010年10月30日 星期六

等待

嗯嗯嗯~
我很累啊~
又很累==

昨晚3点将才到家
为了明天生日的人
昨晚在弄video
今天也在弄video

现在的我
又在干嘛?
在等12点
然后等全部朋友出现
*惊喜*

啊啊啊~
我的眼睛想要关起来了
不可以啊
我要牙签啊

话说
今天我超级坚持要驾车
刚载她来PUCHONG的时候
超级紧张
哈哈

好吧
现在就等12点吧

虽然跟她单独
真的有点很奇怪

希望
等下会很惊喜
^^

ps~希望我再次撒谎~
不会被她拆穿~
好一句
‘不醉不归’
差点就被逼点啤酒为饮料了
><

一定要成功啊~~~~~~~~~~~~

大自然

这篇是星期6写的~
不知道什么原因没PO上来~
话说
我想要跑步很久了
昨天终于去到了
谢谢我可爱的表妹

最近的我开始不喜欢驾车
所以
是她驾车咯
感觉上像是在坐过山车一样咯
超级刺激
但还是要谢谢她啦







整装待发

全部紫色让我心情超好的说







这个地方
超久没有来了

但最近常常经过
接近大自然

会让人心情很好

但是

不能深呼吸

很臭咯

那个湖><



刚开始跑了一小段

刚开始热身

表妹就说

不行了

她的脚在发抖

所以最后

结束于散步


她特地带我去平坦的路跑步
但我却选择了另一条让她觉得很艰辛的路

所以
她问了我一个问题

为什么有好走的路不走?

偏要走难走的路?

脑袋顿时

*ting*了一下

对啊

为什么我就是要选难走的路?

然后最后弄得自己伤痕累累?

在回家的途中
她问了我
你几时得空?
一起去街街
我超级奇怪的问了她
2个人?
她说她的朋友
【见过不超过1个小时的面的男生】
要介绍男性朋友给我认识
我昏
我没有很缺叻
为什么要特地介绍给我?
还说可能适合我?



嗯嗯
我喜欢这张照片虽然很乱将

但是

我右手是紫色小毛巾

左手是紫色的饮料

^^



昨天

谢谢表妹带了个朋友一起跑步

因为

终于流了一身汗

也终于

用尽全力的在跑

-------------------------

偏头痛了半天><









2010年10月28日 星期四

消失

这篇东西
你可以选择不要看了
因为
都是无聊的东西

我很不开心~
为什么我总是
在意~
在乎
别人说的每一句话?
即使只是个玩笑~
都让我觉得好痛好痛~

妈妈总是骂我
不要为别人而活
不要在意别人如何看你
怎样说你

我就是做不到

我恨自己
为什么在乎
为什么在意
你们
说的每一句话
你们唱的那几首歌

没什么
除了恨自己
就只是想要消失
没什么
我自己也说到烦了

真的真的很想消失

OK的

ok
我超级讨厌自己
可以再继续这样过日子的
可以的
继续落东落西
继续不在状况

没什么
除了很累
除了心情不好
除了智慧牙痛到我想要发脾气
其他都ok的

我不会怪任何人
因为我很爱无理取闹

2010年10月27日 星期三

冰封

請別愛這樣的女孩。
  
她有點懶,她不擅長做家務。
  
她獨立,也好強,她寧願忍受太多的寂寞和痛苦也不願意向別人提起。
  
但其實骨子裡,渴望有一個避風港灣,讓她去依靠。但她不會承認。
  
她必須確定那個人是否可以承受得了這一切的,承受她的撒嬌,她的無理取鬧,她的倔強,她的悲觀,她所有的性格缺陷且永遠不離不棄。
  
只有這樣,她才放心,可以放心去繼續做自己,不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有,那麼她只好繼續寂寞和孤獨。
  
她對愛情沒有安全感,也不會給別人安全感。
  
她一定要對方先流露出對她有好感,她才散發她的熱情。她愛的永遠是對她最好的那個,那個好她心裡是有一個標準的,你的積分超過了那條線,她會愛上你,但大多數人沒超過線之前就離開了,或者超過了之後沒等她看到就離開了。
  
其實她要的並不多,她要的只是一個溫暖的家。對她來說太重要了,雖然在她們口中說出來的卻是:我不需要愛情。
  
當你緊張他的異性朋友,她會一面跟你說,他只是我的誰誰誰,卻一面偷偷在意你的感受。。。
  
對她們而言,唯一具備殺傷力的只有感情,感情如果受到挫折,要么毀了她們,要么成就了她們。從此更加漠然,專注於事業。
  
她分手後完全不會像其他座在人面前要死要活,她嬉笑怒鬧,變得更加開朗。在聽到朋友說有關他的話題時,從不刻意迴避,她適當參與,淡然微笑,她的表現總會遭人懷疑這段感情的深淺,而人群中只有那些知道背後情節的人才看見她背後的眼淚和努力。
  
  
  
她從來不會在情人面前大聲哭泣,除非她真的崩潰了。
  
即使在你愛著她的時候,她也會胡思亂想讓自己悲傷。
  
如果你看到她的眼淚,請相信這絕不是她在博取同情,這是她這樣一顆內心驕傲的女子不得己的場景。
  
她想對你負責,對她負責,對自己的過去和未來負責,但請你不要輕易給她承諾和誓言。她很難相信。
  
即使她很難相信,但她還是會選擇等待。
  
她的傷初始濃烈似酒,很快就會變為一杯水,卻讓水滲入生活成為點點滴滴.她選擇在其中淡定,在其中沉默和內傷。
  
她就是這樣,強勢,霸道,任性。。。
  
不會討人歡心,死要面子,她愛朋友多過你。
  
  她最有保護欲,最沒有秘密。
  
最暴躁,最善變,最沒耐心,最衝動,最耐不住寂寞卻又喜歡假惺惺的讓自己一個人呆著。
  
有時候她又充滿陽光的氣息,愛笑愛說話,活蹦亂跳,可愛迷人。。
  
她很自私,只願意與人同甘,不願意讓別人跟她共苦。
  
她的家庭不一定很是富裕,但她都是習慣了養尊處優。
  
她喜歡熱鬧,總會成為聚會的焦點,前提是她想。
  
她也享受孤獨,會靜坐在一個人的房間聽著很傷感的音樂。
  
她也會一整天呆在房間裡心情壓抑低落,但第二天一早起來,又會輕輕鬆鬆的打理一切,慌慌忙忙的拽著大衣拎著包往外衝。
  
她習慣在人前表現的很堅強,一付大女子主義的模樣。
  
她會想,遇到真正懂她愛她寵她的人,她就一定就會很安靜,心甘情願的安靜下來,不煩,不鬧,按時吃飯按時睡覺,按時做一切能安心和他一起做的事情。
  
她從不輕言愛,她的愛很沉默,那並非是因為她缺少那份勇氣,在她的心裡有一道柵欄,那就是自尊。
  
  她看得比生命更尊貴的自尊。
  
  
  
如果有一個這樣的女孩對你說她愛你,那就代表在她的心裡你的分量勝過了她的自尊。
  
你不了解她,不懂她的好,就別愛她。她會在真正愛她的人面前卸掉所有的盔甲和偽裝,做個幸福的小女人,她不要求你要做什麼,不會無理取鬧要你陪著她,她有自己的生活,她給你空間因為她也需要空間。
  
她也會幻想,在遇到真正的他時,會在他累的時候悄悄熬上點營養粥,然後說,看你這麼不辭勞累本姑娘心情又不錯犒勞犒勞你。
  
她在你面前永遠性感調皮,偶爾撒撒嬌,跟你玩陌生人的遊戲,在你的朋友面前從來大方得體,微笑的依偎在你身邊。
  
她不讓你給她買這買那,她會說,我啊,是大女人,不喜歡男人給我買單。。。但是心裡卻會為你私自買給她的禮物而暗自開心,因為女人覺得那是你的寵愛。
  
她在意的是你的心,你若真心,她必然實意。最起碼你得表現的真心,能讓她感覺得到。
  
她會經常冒出些新鮮的想法來調劑生活,她的多變有時會讓你不安。
  
終有一天,她的敏感在你的呵護下慢慢消失不見,她的倔強被你的保護軟化,她的偽裝在你面前被輕易識穿。。。
  
得到她,別驕傲,因為沒人可以吃定她。
  
只有懂她的人,才會得到她的好。
  
她有時是有些遲鈍的,在感情方面,但有時很敏感,因為她在乎。
  
她有時想,當她遇上生命中的那個人,會愛的多麼濃烈,她渴望那種不計後果的極致,然後在強烈的碰撞中享受那種心痛感。
  
  
  
所以,別愛這樣的女孩,她太偏激,太虛偽,太粗心,又太神經質,太難伺候,太不溫柔。。。
  
如果你沒勇氣,沒能力可以堅持愛她,就別愛她。
  
因為如果你會離開,她的心將會永遠冰封,再也不會為任何人打開。。。。。。

惊吓

啊啊啊~
昨晚胃痛到~~~~~~~~~~~
喉咙痛到~~~~~~~~~~~~~
我很生气~~~~~~~~~~~~~
乱发脾气~~~~~~~~~~~~~

睡了超久
为什么很像都还没有好将的?!

视线很模糊
刚电话差点掉在地上
我差点整个人跌在地上

太好了
吓死我了



重点:



那位林sok女~
erm~
很开心我们又能够像以前一样讲话了~
真的很感动~
很开心~
很谢谢你~

很想大大声的对你说~
~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~

你对我很重要哦~

2010年10月26日 星期二

太好了

太好了
一大早就冲了3次厕所

我鼓起勇气
想要对你说好多好多话

希望一切会很好
祝我好运

2010年10月25日 星期一

不再有希望


你对这个世界不再抱有希望的时候
那会是什么样的感觉?

哈哈
可笑?
好笑?

我不能哭
我不会哭
因为
我已经绝望了



真的
让我
过得好累
好累




想逃离这一切

如果
沉睡不再起来
会是怎样?

哈哈
疯了吧

2010年10月24日 星期日

很累














我不想回家
我笑得好累

沉默

原本真的打算把所有的一切
藏在心里
不告诉任何人
保持沉默
就好

让时间慢慢地冲淡

因为
我认为
说多
错的
更多

但是

我实在是
很~~~~~了~

我的心真的会痛
我真的很不开心
我的眼泪最近跟我超级有默契
如果你想要我演一场哭戏
我能够马上就在你面前大哭

有什么好哭的?
明明就是自己做错了事
你必须为自己的行为负上责任

你不能够怪任何人
你只能够怪自己

我不是不想挽回
只是
我已经不知道该如何面对了

哭什么吗?
你受伤了吗?!

哭能够解决问题吗?!

逃避
逃避
有用吗?!
问题只会变得更加严重

我要成为聋子
瞎子


哈哈哈
我是笨蛋
我是坏蛋

想啊
想啊
继续顾虑吧你
没什么的
继续吧


什么时候的我
才能够
变得
百毒不侵?!

什么时候的我
才能够
不去理会?!

最近的我
不再害怕黑暗了
不再害怕关灯了
不再开着灯睡觉了

最近的我
爱上了黑暗
爱上了角落



这都是你苏慧珊自己的问题











我不再提起
也不再告诉任何人
假装没事了

喘不过气

ok~
很好~
因为我想要逃离这‘繁忙’的城市
+某些原因
所以
超级想要去海边

原本只是想去近近的SEPANG
【也没有很近啦】
结果却变成了远远的PD=PORT DICKSON

原本想要好好的写写今天的行程
但是一回到KL
好多事物追着我

首先是
想要找碴的警察先生

接下来是
妈妈的夺命连环call
+不信任

赶到回家
因为不懂得拒绝
所以要处理满地的黄金
尿
+很多很多东西

再来就是
一大堆的问题

啊啊啊
我刚真的有点喘不过气的感觉

胃可以再继续痛
胃口可以再变得更加小

明天还有很多事物排队等着我

我必须马上倒下去睡觉

亲爱的

请乖乖的
让我好好睡一觉
谢谢

晚安








我不想再掉任何一滴眼泪
也不想再不开心了

不要再在意了

我会学会把自己变成聋子
瞎子

2010年10月22日 星期五

想很多

刚头晕的时候
躺着想了很多

曾经有人说过
喜欢和爱
是不同的

喜欢
可以是朋友的喜欢
喜欢
能够在下一秒
变成
不喜欢


可以算是永恒的

有多久没听到我爱你
这3个字了?
并没有很久
只是
不知道从什么时候开始
它和我
已经成为了不过电的绝缘体

曾经的我
和哪个她说了无数次的我爱你
曾经哪个谁
和我说了无数次的我爱你

结局
始终让人多么的伤心难过

最真实的我爱你
或许就是

我们
最无知
最单纯的时候
傻傻的
说出那3个字吧

你知道吗?
我爱你
常常挂在嘴边就变得不再珍贵了
也不会被珍惜

在说出那3个字之前
请想想
自己是否是真心的
如果不是
请把话收回
因为
你不只是骗了自己
也骗了别人
而在故事结束时
当他发现一切都是假的时候
他会感到伤心不已

每一个人
都必须对自己所说的话负上责任


我爱你
表面上是甜蜜的
但是
在这3个字的背后
也能够存在着另一个谎言
另一颗计时炸弹

真爱
我一点也不相信
因为
我不曾看过真爱

我爱你
只不过是个
美丽的谎言

是不舒服让人想很多?








我不是超人
我不能在同一时间做很多事情
我也不能随传随到






我也不是男生
我也会有害怕的时候
请别在害怕的时候
大喊我的名字
然后躲在我的身后
等我去解决

首先
我可以成仙了
超过24个小时没吃东西

昨晚喝了麦片真的是超级不舒服
【抱马桶】
今天早餐
又该吃些什么?
吃了会不会又很不舒服?

嘴里有一种怪怪的味道
是药的味道吗?


难受

我到底睡了多少个小时?
不知道
整个人就是昏昏沉沉的说


值得开心的是
我应该瘦了吧


祝我好运

亲爱的肚子
拜托你
不要再痛了







有些时候
人太过于清醒
看的东西也会超级清楚
那不会是件好事
还是昏昏沉沉的过日子比较好



我就是那么爱逃避

2010年10月20日 星期三

如果

天黑了
是不是会特别让人感到寂寞?
是不是会特别让人感到孤独?

自己一个人
驾车去看了医生
一路上
黑黑的
心里是多么的害怕

看完了医生
打给了妈妈
妈妈的反应
却是凶到不得了
似乎在责怪我
为何浪费钱去看医生

肚子痛
对我而言根本就是家常便饭
没什么嘛

如果
有一天
我就这样离开了
那该很好吧

是不舒服
让人特别的悲观吗?

停止

这3天~
我过得如何
不需要再说了

我知道身边很多人都很担心我
尤其是妈妈
今天是她的生日
我也没什么心情为她庆生
而她
却一直在跟我谈

今天
妈妈
无意的
打了我几下
是痛的
是大力的
我能够感觉到
她会那么大力
是因为她真的生气了


最后她不当一回事
是因为
今天是她的生日

安哥~
今天看到我~
就说马上到我房间跟我单独谈了一下

够了~
这一切都该停止了~
我不该再让担心我的人~
继续为我担心~

这一切
似乎来得有点快
来得让我有点不知所措

我不知道该如何去面对
也不知道什么样的解决方法会是最好的
我也不知道事情到底如何才算是解决了

累了
睡觉会让人感到很好

不舒服
会让人想不到东西

这一切都很好

不需要再担心我了

2010年10月17日 星期日

我很好

今天一早起床
心情就已经很不好了
+上不舒服
没什么
至少
我还是有对妈妈笑了笑

读了一整天的书
其实也不知道自己到底读不读的进
就只是在拼命的读啊读


又历史重演了
我又冲进了厕所
抱着马桶
为什么?

我又想要吐了

整个胃就是
超级不舒服
没什么
习惯就好

历史重演之前
心在隐隐作痛

不要问我怎么了
不要问我什么事

因为
我不会回答
也不想回答

因为
我不想再把话说得太清楚

一切也都已经到了我的极限
我能做的
我所做的
我觉得是时候该停止了

因为
我累了~




我今晚的晚餐~
也就算了吧~

希望明天的状况会ok~

2010年10月14日 星期四

夜归

今天~
有人问我~
你不是不舒服吗?
为什么还那么迟回家?
其实~
我有点不懂得怎么回答~

因为不舒服是事实~
迟回家也是事实~
不舒服就应该早回家~
是事实~

但是~
老实说~
我刚还有肚子痛的~
但最后我还是选择了去学校附近喝茶~

因为~
我喜欢热闹~
因为~
我不想回家~
因为~
我不想回到家~
打开家门~
暗暗的~
开了灯~
却一个人也没有~
我不想回家~
因为~
我不喜欢自己一个人在家~
因为~
我不喜欢整间家静得让我有点悲伤~
我不想回家~
因为我希望我的快乐能够继续延续下去~
我不想回家~
因为我不想要自己一个人得空没事做~
在家里想很多很多~
悲观的事物~
让自己心情很不好~
我不想回家~
因为我要逃避考试快到的事实~

所以~
我很想往外跑~
不回家~

2010年10月12日 星期二

抱歉。对不起

最近~
真的过得~
很~~~~~~~~

谎话~
撒谎~
让我很难受~

虽然~
最后~
我还是无法撒谎~
但~
还是很想对~
那些~
我一度想要对他们撒谎的人~
说~

真的很抱歉~
真的很对不起~
我说谎~

自虐过度

话说~
我吵了很久要打排球~
昨晚~
终于打到了~
^^

我~
已经1年多没打球了~
心情是~
兴奋到爆~
刚开始~
觉得还蛮闷得~
这都要谢谢中学时期教练的~
魔鬼式训练~

昨晚的女生很少+都是新生~
所以~
我去参男生打~
刚开始~
还打到蛮开心的~

突然~
主席插进来说他来训练我~
哇~
还以为他会很仁慈~
结果~
不是~

没什么啦~
我还能够承受~
反正我最近很讨厌自己~
所以想要自虐一下~

可是~
很失望~
为什么~
我练了那么久~
肩上发球~
最后~
还是没一粒发得过~
也因为我没发过一粒好球~
所以他不允许我回家~

开着开着球~
他~
让我的脑海里想起~
最近很多不开心的事~
于是~
每开一粒球~
我就在心里面骂~
把一切的不爽~
不开心~
用尽力气~
打在球上~

呼~
这就是我另一个发泄的方法~

最后~
最后~
我真的没力气了~

主席~
终于放我走了~

我简直是爬着去拿车~
驾车~
也驾不到了~
因为~
真的是累到~
我真的不知道~
我昨晚是这样驾车~
手没有力~
抖到超严重的~
脚也没有感觉了~

从学校驾去old town~
我很像没踩到油~
纯粹等它自己滑动><

转方向盘~
超级好笑~
不知道要转多少圈了~
感觉上怎么转~
也转不完似的~

星期4~
我还想去打球~
因为~
我想要挑战~
不想要被打败~

同时~
打球能够让我很累~
这样的话~
就没有时间去想很多~
头脑也想不到什么~

昨晚~
也正因为手的关系~
睡不好~

今天~
上课的时候~
根本没心情~
简直是累到爆~

原因~
整身痛~
昨晚没吃晚餐~
今天早上喝的麦片不到1个小时~
就拉肚子了~
所以~
整个肚子是空的~

或许说~
打球能够让我很瘦吧~
因为刚打完球~
就会吃不下~
第2天也是如此~

所以~
我今天又是只吃1餐咯~
【+一串nugget]
yeah~~~~~~~~~~~
我很瘦~

今天的我~
写不到字~
弹不到琴~
老实说~
有点后悔~
自虐过度~

星期4~
手会好吗?
如果我还能够去打~
我觉得我真的需要搭车回家~
或是需要有人载我~

毕竟~
中学时期~
被教练折磨到半条命~
我都还能~
爬着搭车回家~

但现在~
是得自己驾车~
哇~

唉~
还是别想那么多~
希望手快快好就是了~
庆幸的是~
我还能够传信息~
按电脑的按键~
不然~
我真的会很闷~

2010年10月11日 星期一

我不想emo~

可不可以有一個人… 可以看穿我的逞強。 可以保護我的脆弱。



不要在我說「沒事啦,你去吧」的時候 就真的會放心的放開我的手然後留我一個人。



不要在我笑笑的不說話的時候 就真的會以為我心裏沒有覺得疼痛和難過。



不要在我若無其事的忙碌著手頭的事的時候 就真的會以為我什麼影響都沒有受到。



我希望他會在我的眼淚掉下以前 就用大大的手掌捂住我的眼睛。 然後輕聲說我的眼睛只有微笑的時候才是最好看。



我希望他會在我面無表情的時候輕輕的用力的摟緊我。 然後說你在我的面前永遠都不需要偽裝堅強。



我希望他會在我受到委屈的時候把我的腦袋按在他的肩膀上。 然後撫著我的頭髮說沒關係就算所有的人都不相信你你都還有我。


这是从cartoon的wall~
转帖过来的~
我觉得蛮有意思的~
说出了我点点的心声~
><
痛了~
就会放手~
我~
会心甘情愿的~
放你走~
不再去强求些什么~
不再为你做些什么~
就把你当成~
我人生中的过客~
放你走~
我们只不过是最陌生
陌生人

没什么~
我习惯了自己一个人生活~
根本不需要任何人~

2010年10月10日 星期日

心里很闷

昨晚并没有很开心
现在始终还是不开心

没什么~
反正我有超多原因让自己不开心的
这就是我
所以
证明了
现在的我很正常
哈哈

最主要的原因是~

昨晚~
和一个~
红了以后就没有见过面的人~
见面~

没什么啦~
她纯粹是去那里拿东西~
说的话~
也没有几句~
逗留~
也没有很久~

有点夸张的说~
我竟然会不开心到~
写不出任何的东西~
疯了啦~

唉~
了解能够让人与人之间相处的很开心~
但是~
太过于了解~
会让人难受~

啦啦啦~
大家都在很努力的过活~
我也要很拼命的过活~

庆幸的是~
我身边还是会有逗我笑的~
开心果~
谢谢你们~
我会珍惜的~




我喜欢cartttttooooooon的一句话~
❤爱你的人不会说很多爱你的话❤
❤只会做很多爱你的事❤











我已经习惯了~
不管多不开心~
我依旧能够笑得很开心~

2010年10月9日 星期六

很怀念

很像真的很怀念中学生活叻~

我怀念打排球的日子~

我怀念一起为运动会奋斗的日子~

练武术~

练到整身伤~

晒太阳~

晒到头很痛~

下雨天打球~

练武术~

大热天~

练习结束后~

拖着又累又饿的身躯~

去15碑喝椰水~

超怀念的说~

昨晚~

我竟然梦到~

在坤成女中上课~

而且我在教室里没把头发绑好~

还带电话去学校~

校长进班~

刺激到爆~

这就是我以前中学时期经常做的事~

嗯~

自从拿了统考成绩以后~

很像就没有回过母校去了~

看来是~

是时候回去拿文凭了~

我很想打排球啊啊啊啊啊

2010年10月8日 星期五

啊啊啊

受不了受不了
看不开看不开
放不下放不下
想很多想很多
想太多想太多
不开心不开心
不甘心不甘心
不服气不服气
不想认输不想认输

为什么?
不被珍惜?
算了~
事情过去了就过去了
没什么大不了

我说
女生们啊
如果
你们想要付出时
请想想值不值得

曾经的一切
曾经的付出
让我觉得很不值得

或许
是在
错的时间
遇上错的人吧

回忆过去

YEAH~
我上完课了~
我现在很得空了~
来blog一blog吧~

刚在回忆中学时期~
中学的照片~

ok~
先从校服照片开始吧~


















印尼同学欢送会~
高二~
















第一次上学迟到~10点才到学校~
有意的迟到~
高二~

















超爱这张~
中学时期~
最流行~
考完试~
大家一起去换个发型~


校内班际赛














猜猜哪一个是我?













怀念~


















超怀念~
为班际赛~
努力练习~
雨中打球~
喊破喉咙~
紧张刺激~
















篮球><


其实我不是很会打~


纯粹上场玩玩~ :)





















接下来就是~
ZON BANGSA~



















肌肤还算白的我


















我在哪里?我在哪里?






































还好的黑~



海边+便服~
































猜下我是哪一位?

左边算起第3~













以前的我胆子比较大吧?































平平的刘海~














和阿咪skype~


















阿姨公司宴会篇



















爱这张




















我真的有学过芭蕾舞哦~
几个月~><
















庆功宴































校外朋友篇❤





































































自恋篇






















































很有feel下~























看着一张又一张的照片~


回想着~当初的我们~


是多么的天真无邪~


是多么的单纯~


思想多么的简单?


感慨时间过得很过~


有人说~


趁年轻的时候~


要干一些疯狂的事~


不然就等于白过~


那我干了些什么疯狂事呢?


以前所谓的疯狂事件~


现在回想起来~


还觉得一点也不疯狂~


看来~


接下来的我~


应该做些疯狂的事才行~



身边的朋友~


小心咯~



我胖了><

越夜越HIGH

噢~
完蛋了~
话说~
我从傍晚开始~
就在赶最后一分钟的练琴~
最后一分钟的功课~

赶着赶着~
其实有点想睡的~
但是听着王力宏的歌~
真的会很HIGH~
边做theory~
边shok sendiri==
呼呼~
很有气氛~

+上~
他在他的fb fans page~
upload了照片~
所以~
我越夜越HIGH~
暂时没有想要睡觉的意思~

我能够想象~
明天要爬起来去学校上课的情景~
我一定是爬不起来的~
在想要不要早点去学校陪某人~
erm~
那位很sok的~
如果我明天爬得起来就早点去学校陪你~

哈哈~
明天忙完后~
4点多~
我应该会马上倒下去~
睡觉吧~
是好事~
^^

突然觉得~
做了某些事情~
很不搭我的style的~
那我就再也不是那原本的我了~
嗯~

嗯~
或许~
不应该~

啦啦啦~
我说力宏~
你说~
YO!

力宏~
YO~
力宏~
YO~
力宏~
YO~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



晚安~

2010年10月7日 星期四

说话

今天超早回家的~
2点多就到家了~
吃个早餐+午餐~
看半集的戏~
睡午觉去~

睡醒了~
想要练琴~
练练下又~
唉~
我的天啊~
晚餐时间又到了~
不知道要吃什么~
肚子又在痛了~
又把视线从钢琴~
转移到电话~
电话再转移到电脑~

今天和妈妈说~
我星期1有quiz~
所以不能回去了~
妈妈说~
很好~
拿藤条来~
无奈~

从刚2点多的一通电话~
到现在差不多有5个小时~
没有说话了~
有点闷~
哇~
我什么时候变得那么爱说话?
一定是某人的错~

原本现在应该是在打排球的~
但算了吧~
或许是没有缘分~
哈哈~
==

我很闷啊~~~~~~~~~~~~~~
晚餐该吃些什么?????
我肚子又在痛啊~~~~~~~~~·
烦死了~

我刚刚一直在找一个人的部落格~
结果找了很久都找不到~
或许他没有部落格吧~

有些东西~
嘴巴说没有~
心里不一定是没有的~
昨天~
就只是一个巧遇~
一个微笑~
一个擦肩而过~
足以让我开心不已~

啦啦啦~
谎话说多了~
罪恶感会很重哦~

啦啦啦~
做贼心虚~

啦啦啦~
我要说的~
都说完了吧~
嗯~
唉~

练习~
练习~
练习~
专心~
专心~
专心~

2010年10月6日 星期三

借口

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~
妈妈叫我这个星期日回hometown喝喜酒==
去喝不认识的人的喜酒~
真因为这个喜酒~
我星期6傍晚就要离开KL~
晚上去妈妈的funfair[淡边]~
凌晨时分就会在安哥的家【东甲】借宿~
我超级不喜欢在别人的家借宿!!!

星期日早上吧~
就要赶回去我的hometown【居銮】
也就是一直往南下2日游吧~
喝完短短几个小时的喜酒~
又要赶回来KL了~
我能够想象我会多么的心情不好~
多么的累~

另一个方面想~
回去就当做是和亲戚们聚一聚~
但是~
所谓的聚一聚~
只不过是吓人的比较~
我讨厌比较~
我讨厌互相献自己的儿女读书有多么的厉害~
然后~
当大家知道你念音乐的时候~
他们不是说音乐会赚钱咩?
就是说~
以后写歌给我唱~
你一定要红~
bla bla bla~~~~~~~~
无法和不懂音乐的人谈音乐~
而我家的‘奶奶’
又爱赢~
总是说些让我很难堪的话~
夸张到爆的话~
唉~

这2天都在想办法推掉妈妈~
刚刚妈妈带电话来~
大家的话题一点也没有~
都在说废话~
然后~
气氛有够冷的~
结果我说不~
她还一直再说~
去~
我也只好~
敷衍的噢~

哈哈~
但没关系~
我想到借口了~
下个星期一~
theory quiz~
天助我也~
不用回了~
^^

但是想想~
星期日安哥很像不要当妈妈的司机~
妈妈可能要自己驾车去~
所以~
唉~
是有点危险的~
唉~

我很犹豫~

2010年10月5日 星期二

噢~我的天啊~

我的心~
去了哪里啊?

天啊~
我今天一整天在家干了什么?

放学~
到家~
吃午餐~
休息~
眼睛很痛~
睡午觉去~
睡醒~
吃晚餐~
开始练琴~

超级超级容易的一首歌~
练了很久~
一小段都弹不好~
受不了自己~
拖拖下~
决定不练了~

呼~
心啊心~
你回来啦~
感觉上现在什么也不想做~
应该说是~
有心无力~
心想做~
但是~
脑在控制不去做?
是这样吗?

星期5钢琴课~
flute课~
2个都还没有开始练~
蛮多功课的也还没做~
真的是太好了~

明晚逛夜市~
星期四晚打球~
星期5早上补课~
接着下来~
家里的钢琴课~
【不能最后一分钟赶钢琴课的功课了】
在接下来~
flute~
也不能最后一分钟了~

哇~
我的天啊~
心~
我真的很需要你回来~
我现在真的在很浪费时间~

或许~
该去睡觉~
明天早点起来练琴~
做功课~
拜托~
亲爱的❤~
你明天要回来哦~

晚安

为自己拍拍手

YEAH~
我赶完功课了~
【虽然不知道自己到底在写些什么】

今天知道是dr.jeff批改后~
压力是有点~
所以~
其实有点想要重做~

这一次的功课~
证明了我有多倒霉~
microsoft word不能用~
妈妈的电脑被我用到中毒~
以为自己做错了~
重做~
printer没有ink了~
真的好幸运哦~

嗯~
话说~
最近的我很像很喜欢挑战自己一个人~
那天自己一个人去了超市买东西~
星期6叻~
就驾车去了时代广场~
有开心到咯~
谢谢仪~❤
因为我的固执让你遇上转错车的困扰~
也因为有你的陪伴~
去时代广场的路一点也不漫长~


星期6~
第一次去观赛~
嗯~
可以说是观赛啦~
也是第一次有朋友参加歌唱比赛吧~
【撇开校内的】

哇~
是有紧张到咯~
感觉上台下的我们很像~
比台上的他紧张多了~
一直害怕~
下个音不懂会怎样~
原本很吵的我们~
顿时变得好安静~
整个世界也好像静了一样~
哈哈~

看完比赛~
就和仪去吃baskin robbins~
呼~
有多久没有吃了~
距离上次跟某人吃~
真的有很长的一段时间了~

回家的时候~
哇~
有吓到咯~
下大雨+塞车~
还有那可爱的摩托骑士在我们面前飞过~

回家的路~
其实有点害怕~
毕竟是自己一个人~
雨是大到有点看不清路~
再+上是晚上~
再+上是第一次~
一直很害怕会走出路~
不过~
很庆幸的~
我平安无事的到家~
^^
所以~
为自己拍拍手~
YEAH~

啊啊啊~
为什么我现在非常不累啊?
是时候睡觉了~
拜托你就超级超级累去睡觉啦~
不然明天~
唉~

刚才~
有个幼稚的人~
放了些东西在我家门口~
叫我收~
【犹豫了将近2个小时~才决定开门出去拿】
真的很无奈~
小时候的不懂事~
换来现在的无奈~
+真的很受不了那个人的幼稚~

那东西真的很碍眼~
仪~
明天我们一起彻底消灭它~

噢~
肚子又在痛了~
唉唉唉~
快睡觉吧~
不要失眠~



晚安

2010年10月1日 星期五

容易累

今天7点就起床了~
练琴~
最后一分钟赶功课~

今天的钢琴课
少了平时的哈啦~
静了好多好多
自己也不知道是怎样
就只是假假专心
因为根本专心不到
腰痛
肚子痛

3.15分的flute课~
取消了~
因为腰痛~

所以上完钢琴课~
休息了一下~
头又痛了~
就睡觉去~

4点因为妈妈预约了美容院
就自己一个人去了美容院~
6点多终于解放了

到超市逛了逛
买了食物
决定自己准备晚餐
因为我不想再哀求别人陪我吃晚餐了
表妹竟然叫我外带食物去她家跟她的狗一起吃饭
你说是怎样?

回到家
煮煮吃吃
是开心的
好久没下厨了
虽然一团糟
但有成就感

一个人出门
差点发生车祸
一个人出门
我自己在发抖

没什么
都过了

人就重要要活得开心
我会习惯自己一个人的生活
不会再依靠任何人

是时候gut一声把药喝完
丢一粒糖果进嘴巴
睡觉了
真的
很容易累
又睡觉==

心情没有很好

一直坚持着的图片
终于
换了
或许有人不想别人拿我和他当话题
或许他纯粹想要换一换心情
或许他纯粹觉得那张照片比较好看
没什么
从今天开始
我们正式成为
2条永远不会连接在一起的
平行线
我不会再为他38
不会再为了他疯狂
不会再为了他感到兴奋
不会再为了他笑不拢嘴
这一切就到此结束
这个人会从我的回忆中
记忆里消失
我受够了
所有的一切
不好的的一切
你可以再来
打击我
骚扰我
但我一定会比以前更强
我一定会
我一定不会再害怕
我一定不会再被影响
我一定会开开心心的过属于我的生活
不再为他人而活
去他妈的
所有的一切